-Сара, золотко, я сегодня вступил
в партию!
-Вечно ты во что-нибудь вступиш!
То в дерьмо, то в партию!



Диалог между американским и рус-
ским министром обороны:
-Мы к вам запустим бактериологи-
ческую бомбу - у вас тогда всё
живое исчезнет, а все ценности
останутся.
-А мы к вам запустим батальон
прапорщиков - у вас тогда все
ценности исчезнут, а всё живое
останется.



-Правда ли, что при коммунизме
продукты можно будет звказывать
по телефону?
-Правда, но выдавать их будут
по телевизору.



Поручик Ржевский и Наташа
Ростова гуляют по летнему 
саду. Наташа говорит:
-Поручик, вы хотели бы быть
лебедем?
-Голым задом в мокрую воду?
Нет уж! Увольте-с!



В подъезде поручик Ржевский
снял носки и повесил их на 
сеточку. Его спрашивают:
-Поручик, вы носки меняете?
-На водку!



Просыпается ночью Василь Иваныч
на печке, свесил голову, смотрит:
Петька сидит за столом и пшет.
Так и строчит, аж спина ходуном 
ходит.
-Ты чего, Петька, пишешь?
-Оперу пишу, Василь Иваныч.
-Ого, а ты могёшь оперу писать?
-Могу, - скромно отвечает Петька,
не переставая писать.
 Василь Иваныч немного полежал,
подумал, затем опять свесил голову:
-А про кого ты пишешь?
-Про Анку, про Фурманова, - тут 
Петька немного привстал, - и про 
вас, Василь Иваныч.
-Угу, - Василь Иваныч опять поду-
мал, потом говорит:
-Слыш, Петька, а ты можешь про
меня побольше написать?
- Могу, - Петька продолжает пи-
сать.
Василь Иваныч ещё немного подумал:
- Слышь, Петька, а ты можешь только 
про меня одного написать?
- не могу, Василь Иваныч, - ответил
Петька, - "опер" сказал, чтобы я про 
всех написал.



Сидят Петька и Василь Иваныч на пальме.
Подошёл слон и начал пальму трясти.
-Василий Иванович, а может здесь его
гнездо?
-Дурак ты, Петька, они ведь в норах
живут.



Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
-Василий Иванович! ЧП в полку!
-Что такое, Петька?
-Гольфстрим заиёрз!
-Петька, сколько раз я тебя предупре-
ждал - не ставь ты этих евреев на пост!



Пожилая еврейская пара готовиться отойти
ко сну.
-Изя, ты закрыл калитку?
-Закрыл, Соня, закрыл.
-А дверь ты закрыл?
-И дверь закрыл.
-А на английский замок?
-И на английский закрыл, Соня.
-А на бельгийский?
-И на бельгийский закрыл.
-А на засов?
-И на засов закрыл, Соня.
-А на цепочку?
-И на цепочку тоже закрыл.
-Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-Ой! на швабру, кажеться, забыл.
-Ну, вот! Заходи и бери, что хочешь!



Мальчик, как тебя зовут?
-Абраша.
-Такой маленький, а уже еврей!



Мама Вовочки возвращается из дома
отдыха в шикарной шубе.
-Это тебе папа купил? - спрашивает Вовочка.
-Если бы я на твоего папу надеялась,
так и тебя, сыночек, не было бы.



Учительница:
-Дети, слушайте условие адачи, решать 
будем устно. Летят четыре гуся
-три белых и один серый. Сколько
мне лет?
 Все молчат, только Вовочка тянет руку.
Учительница:
-О, Вовочка, опять ты какую-нибудь
глупость скажешь.
-Нет, Марья Ивановна, я решил.
-Ну, говори.
-Вам двадцать шесть лет.
-Правильно, а как ты решил?
-Меня мама полудурком называет,
а мне тринадцать лет...



Учительница прибегаетк директору в
слезах:
-Ах, этот шестой "Б" просто невыносим!
Не ученики, а какие-то звери.
А один даже грозился меня изнасиловать!
Представляете!
Директор идёт в класс. Входит. Молча
осматривает ряды. Показывает на Вовочку:
-Этот грозился?
-Да, он.
-Этот если сказал, значит так и сделает.